(German version below the english version)
I was 16, he was 18, when we began our relationship.
About three months ago we had met each other in a leftist cultural centre for the first time.
Already three months after we split up again.
Then, after six months, almost without any contact, everything started again and after several talks, strange meetings and confusion on either side, we began our second relationship, but this time an open one, means: It’s okay to start something with someone else, as long as we tell each other everything.
We spent so much time with each other, went out together every weekend, mostly to punk concerts, or we met friends, sometimes we just hung around at his place.
At that time, somehow that was quite cool and exciting, maybe it was because both of us didn’t know much more than this grey, lonely small town, in whose surrounding we have been grown up.
After an eternity of an almost surreal long ongoing harmony in our relationship, the first discussions began…We discussed issues we didn’t discuss before, or maybe just didn’t talk about before..?
In fact we always had a pretty monogam relationship, even if we called it an open relationship, probably because we already suspected we’d end up having a dispute, as soon as one of us really would act out this open relationship.
However, one day, in the summer I did it, and – as suspected – we ended up having a dispute, he got very jealous and angry…
„How dare you do that? I never did something like that!“
He got loud as never before, banged his fist on the table, walked around angrily in the room, shouted fair in my face…
Yes, I had suspected a dispute, but his reaction exceeded all my apprehensions.
Then he grabbed my wrists, to pull me closer to him so he could shout directly in my face.
Somehow, the situation calmed down later, but both of us were surprised by the intensity of this dispute, and mostly me: I were completly confused about what he had done…
Sure, it was okay, I should have known how much it would hurt him…so his reaction was understandable.
That’s really what I thought back then.
May be, that for most of you violence doesn’t start here already; for me also not, I rather blamed me.
Afterwards we didn’t have an open relationship anymore.
I tried to forget that dispute, just get back to the relationship we had before…
It worked out pretty well, we went on as before, and really, it was a fantastic time.
Until I told him I’d like to go abroad for one month – without him.
That I wanted to go alone had no bearing on him; but he repeated accusing me of that; from the first he got jealous, we had lots of disputes…but finally it seemed to be okay for both of us.
I came back, told him of my journey, of the places I’ve seen, the people I’ve met…
He got very jealous, didn’t believe me that I’ve been faithful to him, or at least he had doubts about it.
Then he said this sentence to me :“ I’d love to punch you right now!“
He shouted it out loudly, and I didn’t even realize what he just had said.
The next weeks, months were affected by loud discussions, doubts, allegations, but we stayed together.
The next incident occured while a concert; in this grey, small city; we stood in front of the concert house, talked, made fun, were almost drunk, and we hit each other softly for fun, until I scored his eye accidentally.
I stopped, were sorry, hoped he wouldn’t be angry about that…..and after a few moments of silence after my sorry he stroke out and gave me a slap in my face.
Not for fun, not accidentally.
Willfully, and willfully in such a hard way; I couldn’t react anymore, just stood there, and then run into the concert house.
Short time later he was so sorry, and first I refused to talk to him, but finally we held a conversation, affected by repentance, and promises; it won’t happen ever again…
It had been in the heat of the moment, just an uncontrolled reaction and so on…
In the end I forgave him, believed him, and of course it also was my fault, I thought back then.
Afterwards everything was like before, the same discussions, the same imputations, but also some beautiful times together, and those few good times made me forget what has been…
Until, just shortly after, a discussion escalated, I don’t even remember what we were discussing about.
We stood in the kitchen of the culture center, first just talking, starting to get louder, finally we were shouting at each other, so I decided to go out; it didn’t make any sense to continue this discussion.
When he realized I wanted to go out, he placed himself in front of the door, so I couldn’t get out.
I tried to pass by, but he didn’t move away, just pushed me back.
Of course, he was sorry again, saying he just has been afraid I’d leave him alone, the dispute still unsettled…
Again, I forgave him.
And again everything was like before, but we had more and more dicussions and disputes, as a friend of him said once: „ As soon as you both go out at night, it’s clear you’ll end up having a dispute.“
He was right; the next incident happened, when we went out at night, meeting friends in a bar in the next city.
At that time I often communicated with a friend living in another country on Facebook; also that night we were texting each other, until my boyfriend asked me who I were texting all the time…
I told him that I were texting a friend living in another country, whereupon he reacted irritated; but I understood him; back then I’d also get stressed if he’d text someone else all the time, while we’re hanging out together; so I decided not to pay that much attention to my phone anymore, as long as we were there.
However, I texted my friend on FB once more and suddenly my boyfriend wrest my phone from me.
I tried to get it back, but it was hopeless, and so he read the chat, gave my phone back to me and got completly angry, started to shout at me…I’d betray him, I’d flirt with other guys….
The only thing my friend and me were writing about was if I’d visit him one day, when I’d be in his country.
But it didn’t matter what I said, my boyfriend already was completly angry on me, took his stuff and left the bar.
So I followed him, tried to appease him, tried to understand why he was that jealous and angry, but he just went on shouting at me and was convinced that I’d betray him, when I’d meet that guy.
We ended up at the train station, taking a train home, not talking at all anymore….
At home we started again to discuss, I slowly got a guilty conscience, felt sorry for writing with that guy, and promised to quit any contact to him.
While I’m writing this down, I really wonder what was going on with me, that I let him treat me like that and why the hell I did everything, to appease him, even if it meant to loose friends…
However, the dispute still wasn’t over; he doubted everything of our relationship…
After a while he went into the kitchen and didn’t say anything anymore.
I didn’t want to end the dispute like that, so I went to him to settle everything, and wanted him to believe me, to stop having doubts…so I tried to explain that this guy was really just a friend, and so on…
But he got loud again, kicked against a shelf, got aggressive…
Suddenly he grabbed my wrists and pushed me against the cupboard.
I hurt my nose so bad; I first thought it was fractured, but then realized everything was okay, disregarding the pain and a small swelling.
He was sorry, what else, explained again; told me some silly reasons, why he reacted like that, it was an accident,…
Finally we both were completly confused, and still angry on each other, but I forgave him, again, started to think that it has been my fault, maybe I really were an asshole, writing to another guy..?
So, you see, I slowly started to search for things in my behavior to legitimate what he did to me.
However, I couldn’t forget it that fast this time because the nose pain lasted the whole week.
The disputes didn’t get less, seemed like we were just dragging down each other all the time and loosing connection…
I stopped understanding him, he stopped understanding me, I started to be interested into new things and he wanted to live on as always while I needed new experiences.
I were so tired of doing the same every weekend; always the same places, the same people, the same parties…
As if any life was forgoing this grey smallcity.
That was a topic we were always discussing, and finally always got angry on each other because we had so different opinions…
As a kind of a compromise we planned a two-week-journey together, but never realized it; we didn’t get anything going anymore together.
So we did what we always had done; went out to parties, concerts, met friends, hung around…
One night, after a week full of fights, we went to a concert outside of our small grey city…
We stayed there until late night and then drove home with a bus, the last 30 minutes we had to walk home…
It was winter, the floor was covered with snow, so for fun I took some snow and put it into his jacket from behind.
Thereupon he kicked me, and at first I thought it was fun.
Suddenly I lay on the floor, watching the night sky, wondering what the hell just happened.
After a few seconds I realized what had happened.
First, he had kicked me and then he had given me such a hard slap in the face that I fell on the floor.
He helped me to get up, and I walked ahead, without saying anything.
It was an accident, he said, he just wanted to put some snow into my face, but lost the snow on the way from the floor to my face.
As stupid that sounds for me now, back then I believed him.
Few months later we split up.
We never had a concluding conversation, so I sent him a letter while I were travelling around to get shot of all the things I missed to say him after we split up.
Actually therein I didn’t write anything about the violence he had done to me.
I thought, I already had assimilated it and never took it seriously or even realized what he had done.
One day in Portugal I suddenly understood how serious it really was…:
My travel companion and me were eating in a restaurant and in the background was a TV, showing a movie in which a woman experienced violence through her husband; the scenes were not censored as usually and showed the violence clearly.
Suddenly I couldn’t think about anything else but the moments back then, the slap in my face, how he pushed me, how he grabbed my wrists and pushed me against the cupboard…
At that point I realized I had assimilated absolutely nothing.
The days after I concerned myself with it very intensive – and: I talked about it for the first time.
I told my friends everything without legitimating him anymore.
Now, after another such experience ( I’ll write about in my next post…), I’m strong enough.
And angry enough.
I broke the silence.
Hereby everyone knows what he did.
#tellyourstory
Ich war fast 16, er 18, als wir zum ersten Mal zusammen kamen.
Wenige Monate zuvor hatten wir uns durch gemeinsame Freunde in einem Kulturzentrum kennengelernt, ich hielt ihn damals für einen linken Revoluzzer.
Bereits nach drei Monaten war es wieder vorbei.
Sechs Monate etwa hatten wir keinen Kontakt mehr, dann ging alles wieder von vorne los, und nach etlichen Gesprächen, seltsamen Begegnungen und Verwirrung beiderseits, führten wir doch wieder eine Beziehung, wenn auch eine offene; heißt: Es ist okay, was mit anderen anzufangen, aber nur, wenn wir einander dabei nie etwas verschweigen.
Wir verbrachten unglaublich viel Zeit miteinander, gingen jedes Wochenende zusammen auf Party, meistens Konzerte von Punkbands, oder Freunde treffen, oder hingen verkatert zu zweit in seiner Wohnung rum.
Damals war das irgendwie ziemlich cool und aufregend; vielleicht auch, weil wir beide nicht viel mehr kannten, als diese öde, graue Kleinstadt, in deren Umgebung wir beide aufgewachsen waren.
Nach einer Ewigkeit der beinahe schon surreal lang andauernden Harmonie in unserer Beziehung, begannen die ersten Diskussionen, um Themen, in denen wir uns anfangs mal einig gewesen waren, oder zumindest hatten wir nie darüber diskutiert, sie vielleicht einfach nicht angesprochen..?
Und dazu kam Eifersucht, meinerseits, seinerseits, aber all diese Konflikte ließen sich letztendlich doch immer lösen…
Tatsächlich führten wir trotz unserer Einigung auf eine ‘offene Beziehung’ eine ziemlich monogame Beziehung; vermutlich, weil wir schon ahnten dass es Streit zwischen uns geben würde, sobald einer diese offene Beziehung wirklich auslebte.
Irgendwann im Sommer tat ich dies dennoch, und wie vermutet wurde er furchtbar eifersüchtig, wütend…
Wie ich ihm das antun könne, er habe sowas nie getan,…
Er wurde laut, wie nie zuvor, schlug auf den Tisch ein, ging wütend im Zimmer umher, schrie mir ins Gesicht.
Ich hatte zwar einen Streit erwartet, doch seine Reaktion übertraf jede meiner Befürchtungen.
Dann packte er meine Handgelenke, um mir während dessen seine Wut über das, was ich getan hatte ins Gesicht zu schreien.
Irgendwie beruhigte sich die Situation später, doch wir beide waren überrascht, von der Heftigkeit dieses Streits, und vor allem ich, völlig verwirrt, von dem, was er getan hatte, aber sicher, es war okay, denn ich hätte mir ja denken können, wie es ihm damit geht…
Also war seine Reaktion ja eigentlich verständlich…?
Mag sein, dass Gewalt hier für die meisten von euch noch nicht anfängt; damals für mich auch nicht; ich gab eher mir die Schuld.
Danach führten wir keine offene Beziehung mehr.
Ich versuchte diesen Streit zu vergessen, einfach wieder diese Beziehung führen, wie davor,…
Das klappte ziemlich gut; wir machten weiter wie bisher, und tatsächlich war es eine fantastische Zeit.
Bis klar war, dass ich einen Monat alleine ins Ausland reisen wollte.
Das ich alleine reisen wollte hatte nichts mit ihm zu tun; doch er warf es mir immer wieder vor, wurde schon von vorneherein eifersüchtig, wir stritten ständig..doch letztendlich schien es für uns beide in Ordnung zu sein.
Ich kam zurück, und erzählte von meiner Reise, den Orten die ich gesehen hatte, den Menschen, die ich getroffen hatte, und er wurde furchtbar eifersüchtig, glaubte mir nicht, dass ich ihm treu gewesen war, oder zweifelte es zumindest an…
Irgendwann fiel dann der Satz: „ Ich würde dir jetzt so gerne eine reinhauen!“
Er schrie ihn einfach so in den Raum, und ich begriff nicht einmal, was er da gerade von sich gegeben hatte.
Die nächsten Wochen, Monate waren geprägt von lauten Diskussionen, Zweifeln, Unterstellungen, doch wir blieben zusammen.
Der nächste Vorfall ereignete sich an einem Konzert, in dieser öden Kleinstadt; wir standen vor dem Gebäude, redeten, waren angetrunken, gaben uns leichte Ohrfeigen zum Spaß, alberten herum, bis ich ihn versehentlich mit der Hand ins Auge traf.
Sofort hörte ich auf, entschuldigte mich, hoffte er würde nicht sauer sein…und nach einigen Momenten der auf meine Worte folgenden Stille holte er aus und gab mir eine Ohrfeige.
Nicht aus Spaß, nicht aus Versehen.
Mit voller Absicht, und mit voller Absicht auch dermaßen hart, dass ich überhaupt nicht reagieren konnte, absolut sprachlos dastand, und dann hinein rannte.
Kurze Zeit später tat es ihm furchtbar Leid, und nachdem ich mich zuerst geweigert hatte, mit ihm zu reden, führten wir letztendlich doch ein Gespräch, geprägt von Reue, und Versicherungen, dass das nie wieder passieren würde, es war im Affekt gewesen, eine unkontrollierte Reaktion, auf meinen Schlag, …und schließlich verzieh ich ihm, glaubte ihm, und natürlich war es ja auch irgendwie meine Schuld gewesen, dachte ich.
Danach war eigentlich alles wie davor, diesselben Diskussionen, Unterstellungen, aber auch wunderschöne Zeiten zusammen, und diese ließen mich vergessen, was war….
Bis bald darauf ein Streit eskalierte, ich weiß nicht mal mehr worüber…
Wir standen in der Küche des Kulturzentrums, diskutierten, irgendwann schrien wir uns an, bis ich mich dazu entschied, einfach raus zu gehen, es hatte keinen Sinn, diesen Streit so weiterzuführen..
Er jedoch stellte sich vor die Türe, sagte, ich solle bleiben, nicht wie immer einfach weggehen, mitten im Streit. Ich versuchte, an ihm vorbei zu gehen, doch er schob sich weiter vor die Türe, und schubste mich schließlich zurück. Auch das tat ihm Leid, er habe doch nur Angst gehabt, ich würde ihn einfach so zurück lassen, der Streit ungeklärt, und das wollte er eben verhindern.
Und auch das verzieh ich ihm.
Natürlich ging es danach wieder weiter wie zuvor; doch unsere Diskussionen und Konflikte nahmen zu; ein Freund von ihm formulierte es mal so: „ Sobald ihr beide zusammen abends weggeht ist schon klar, das ihr streiten werdet.“
So war es auch, als wir mal wieder in diese eine Raucherkneipe in der nächsten Stadt gingen, zusammen mit Freunden…
Zu dem Zeitpunkt kommunizierte ich häufiger mit einem Bekannten von mir über Facebook; auch an diesem Abend schrieben wir miteinander, bis mein Freund mich irgendwann fragte, wem ich denn da die ganze Zeit schreibe.
Ich antwortete, dass ich mit einem Freund schreibe, woraufhin er, verständlicherweise, da ich ja mit ihm hier war; und selbst genervt wäre, würde er parallel irgendeiner Freundin schreiben, gereizt reagierte, und ich beschloss nicht weiter zu schreiben, solange wir hier waren.
Später schrieb ich jedoch erneut mit diesem Bekannten auf Fb, und plötzlich entriss mir mein Freund mein Handy; ich versuchte es ihm wieder weg zu nehmen, doch schaffte es nicht.
Er las den Chat durch, und gab mir mein Handy zurück, völlig außer sich, laut, von wegen das sei nur ein Bekannter, packte seine Sachen und verließ die Bar.
Ich ging natürlich hinterher, wollte ihm alles erklären; und verstehen, warum er so wütend war; schließlich war nichts passiert, wir hatten darüber geschrieben, dass ich ja mal vorbeischauen könne, bei meinem Bekannten, in London, doch mein Freund war fest davon überzeugt dass da mehr lief oder laufen würde.
Also versuchte ich vergebens, ihm zu erklären, dass das nur ein Bekannter sei, und er schrie mich an, lief zum Bahnhof….der Abend war sowieso mal wieder gelaufen wegen unseren Konflikten, also nahmen wir den Zug heim, saßen wortlos nebeneinander…
Bei ihm zuhause stritten wir weiter, ich bekam tatsächlich ein schlechtes Gewissen, entschuldigte mich dafür, mit ihm geschrieben zu haben, und versprach den Kontakt abzubrechen, wenn ihn das so verletze….was ich dann auch tatsächlich tat.
Doch damit war die Sache natürlich nicht vorbei; er zweifelte alles an unserer Beziehung an.
Meine Liebe zu ihm, meine Treue….
Irgendwann verzog er sich in die Küche, sagte gar nichts mehr.
Nach einer Weile ging ich hinterher; ich wollte die Sache geklärt haben, und ich wollte, dass er mir glaubte und nicht an mir zweifelte; also versuchte ich erneut ihm alles zu erklären, schwor ihm meine Liebe, und so fort, jetzt, wo ich das schreibe, frage ich mich, wie dämlich ich eigentlich war, mich bei so jemandem für so eine Kleinigkeit so dermaßen zu entschuldigen!
Wieder wurde er laut, trat gegen ein Regal, aggressiv…und packte mich an den Handgelenken, und stieß mich gegen den Schrank.
Mit der Nase stieß ich gegen einen Schubladengriff, erst dachte ich ich hätte Nasenbluten, oder sie sei gebrochen, realisierte dann aber, dass alles okay war, bis auf die Schmerzen und eine leichte Schwellung.
Es tat ihm Leid, was sonst.
Es sei keine Absicht gewesen, er habe mich zu sich ziehen wollen, deshalb habe er mich an den Handgelenken gepackt…
Der Abend endete damit, dass wir beide völlig erschöpft einschliefen, ich verwirrt, aber hatte ihm mal wieder verziehen, außerdem, irgendwie war es ja immer doch nur ein Versehen gewesen…und alles andere an unserer Beziehung fantastisch…
Diesmal Mal konnte ich es auf jeden Fall nicht verdrängen wie sonst, alleine schon, weil ich die ganze Woche noch Schmerzen hatte.
Die Konflikte wurden nicht weniger, es schien, als würden wir uns immer mehr voneinander entfernen und gegenseitig nur noch runterziehen…
Ich hörte auf, ihn zu verstehen, und er verstand mich nicht mehr, ich interessierte mich für neue Dinge, und er wollte weiter machen, mit seinem gewöhnlichen Leben, während mir das zu eintönig wurde, jedes Wochenende dasselbe, diese verdammte graue Kleinstadt…diesselben Leute mit exakt demselben Leben wie vor Jahren schon…
Als würde jegliches Leben einen großen Bogen um diese Stadt, um uns, machen.
Daran hängten wir beide uns ständig auf; ich wollte weg, er bleiben, wir planten einen gemeinsamen Urlaub, doch realisierten ihn nicht, alles nur leere Worte, irgendwie brachten wir zu zweit nichts mehr zustande.
Also taten wir weiterhin, wenn wir uns sahen, dass was wir immer getan hatten…gingen auf Parties, Konzerte, trafen Freunde, hingen rum…
Eines Abends, nach einer Woche voller Streit, waren wir beide ausserhalb unserer kleinen grauen Stadt, auf einem Punkkonzert…
Bis spät in die Nacht blieben wir, und fuhren dann mit dem Fernbus heim, und liefen schließlich die letzten dreißig Minuten zu ihm nachhause.
Es war Winter, und ich schnappte mir eine handvoll Schnee, und warf sie ihm von hinten in den Nacken.
Okay, vielleicht war er erschrocken, als er mir daraufhin den Tritt gab, und erst dachte ich, das sei Spaß.
Plötzlich blickte ich in den Nachthimmel, spürte die Kälte des Bodens unter meinem Rücken.
Er stand über mir.
Ich brauchte einige Sekunden, bis ich realisierte, was gerade passiert war.
Er hatte mich erst getreten, und mir dann eine so heftige Ohrfeige gegeben, dass ich zu Boden gestürzt war. Nachdem er mir hochgeholfen hatte, lief ich wortlos voraus.
Er habe mir Schnee ins Gesicht werfen wollen, der Schnee sei ihm jedoch auf dem Weg vom Boden zu meinem Gesicht aus der Hand gefallen.
So blöde diese Aussage jetzt auch für mich klingt, damals habe ich ihm das gelaubt.
Einige Monate später trennten wir uns.
Wir führten nie ein abschließendes Gespräch, deshalb schickte ich ihm während eines Auslandsaufenthaltes diesen Sommer einen Brief; um alles los zuwerden.
Tatsächlich schrieb ich darin nichts von der Gewalt, die er mir angetan hatte.
Ich dachte, das hätte ich bereits verarbeitet, und habe es damit letztendlich wohl auch nie wirklich komplett ernst genommen oder wirklich für das gehalten was es ist.
Irgendwann in Portugal begann ich schließlich zu begreifen, wie ernst das ganze eigentlich war.
Mein Reisegefährte und ich waren in einem Restaurant essen, im Hintergrund lief irgendein Film im Fernsehen. Darin erfuhr eine Frau mehrfach Gewalt durch ihren Mann, die Szenen waren nicht wie meist verharmlost, sondern stellten die Gewalt deutlich dar.
Und auf einmal konnte ich an nichts anderes mehr denken, als an die Momente, damals, die Ohrfeige, wie er mich zurück schubste, mich packte und gegen den Schrank stieß…
Da wurde mir klar, dass ich noch nichts verarbeitet hatte.
Die Tage darauf beschäftigte ich mich intensiv damit – und: Ich begann zum ersten Mal, richtig darüber zu sprechen. Erzählte alles und ohne ihn in Schutz zu nehmen.
Jetzt, nach einer weiteren solchen Erfahrung, über die ich im folgenden Artikel berichten werde, bin ich stark genug.
Und wütend genug.
Ich habe aufgehört zu schweigen.
Hiermit weiß jeder, was er getan hat.
#tellyourstory